В конце девяностых я подрабатывал врачом в одном спа-салоне. Был у нас там администратор Юрик, своего рода гений: он мог разрешить любую конфликтную ситуацию, что мы никогда не оставались виноватыми. А различные казусы случались постоянно. Поэтому Юрик для руководства был на вес золота.
Как-то раз жарким летом наш директор решила, что спасти ее бизнес может только реклама по местному телеканалу. Пригласили съемочную группу, выбрали симпатичную модель, отсняли ролик для рекламы услуги «Ванна Клеопатры». На видео девушка садилась в джакузи, заполненное молоком, и включала пузырьки. Съемки закончились. Молоко слили. И про джакузи забыли.
А через неделю приходит к нам клиентка и хочет после сауны посидеть в джакузи. Для нее наполняют водой этот самый агрегат из рекламы. Женщина садится в ванну и включает пузырьки…
Я в этот момент находился в другом помещении, но узнал о случившемся через секунду. Первая мысль была:
— Какой нехороший человек принес к нам в спа-салон дохлую лошадь?!
Еще через пару секунд до меня дошло, что происходит. Никто не промыл насосную систему джакузи после съемок — молочный белок гнил там семь летних жарких дней!
Я побежал в зал джакузи. Там в мутной жиже сидела ничего не понимающая клиентка. У нее перехватило дыхание, и она уже собиралась показать нам все, что съела на обед. Я судорожно соображал, какие слова подобрать для извинений.
В этот момент в соседнюю дверь вошел невозмутимый Юрик. Искренне, широко улыбаясь, он сказал:
— Уважаемая Алла Валерьевна! Забыл вас предупредить! Вы — наш любимый клиент, и у вас сегодня юбилейное, четвертое посещение клуба! Специально для вас мы подготовили специальный подарок — омолаживающую процедуру «Ванна с сероводородом». Наслаждайтесь!
И никакой рекламы больше не нужно было! Народ валом повалил на эти омолаживающие ванны. Нам пришлось очередь соблюдать, чтобы пациентки не устраивали скандалы, пришлось отдельную запись вести на сероводородные ванны!
_80x60_0f7.jpeg)
