За годы дружбы наша компания финансово расслоилась.
Ленька Лаптев забурел — стал владельцем крупной фармакологической компании,
живет в шестикомнатных хоромах, ездит на тачке за пятьсот тысяч евро.
Остальные трое находятся между этими двумя полюсами — кто ближе к буржую Лаптеву, кто дальше. Но Новый год всегда встречаем вместе.
Вот и в прошлом году традиций не нарушили. Все были с женами. Четверо со старыми,
и только бабник Макс явился с новой — уже четвертой по счету.
— Это моя Юленька, она студентка! — представил блондинку в серебристом комбинезоне.
Проводили старый год, криками «Ура»! Встретили Новый.
В половине первого в дверь позвонили.
— Кого это еще Минздрав принес? — удивленно пробормотал Лаптев и пошел открывать.
Это был Дед Мороз! Он переступил порог и хорошо поставленным голосом сказал:
— С Новым Годом поздравляю, счастья радости желаю! А еще здоровья, денег, удачи!
— Здорово! Признавайтесь, чей сюрприз? — восхитился Лаптев.
— Уважаемый, а вы, случайно адрес не перепутали?
— Вроде нет. Улица Жукова, дом 3, квартира 7.
— Так у нас переулок Жукова, а улица на другом конце города, — пояснил Лаптев.
— Извините, — сказал Дед Мороз и взялся за мешок.
— Слушай, дружище, ты все равно к заказчикам опоздаешь, может сначала у нас? Плачу
двойной тариф!
Дед Мороз отрабатывал деньги Ленчика на совесть.
Потом он шепнул хозяину:
— Мне бы отлучиться на минутку…
Вернулся Дед Мороз очень скоро и снова стал развлекать нас. Все смеялись буквально до слез. А Юля так хохотала, что даже опрокинула на себя бокал с красным вином и пошла в ванную стирать комбез. Дед Мороз ушел, мы всей гурьбой проводили его в холл.
— Ну что, пойдем на улицу фейерверк запу…
— Леня, ты никуда пастушку не переставлял? — перебила мужа Люба.
— Статуэтка из дрезденского фарфора. Девятнадцатый век, — пояснил Ленчик.
Люба кинулась в коридорчик, вернулась оттуда бледная:
— Ребята, у меня из шкатулки все украшения пропали…
— Самые дорогие цацки я у себя на работе держу в сейфе, — буркнул Ленька, а Любины цацки тянут на 10 тысяч баксов.
У всех не оказалось в карманах бумажников.
— Дед Мороз уходил в туалет всего на 2 минуты!
— Значит хватило двух минут!
Стражи порядка приехали быстро. Оба были условно трезвые и безусловно злые.
— Нас ограбили, — ответил Леня.
— Добрый Дедушка Мороз из дома брюлики унес… — хмыкнув, сказал старлей.
Они составили список похищенного, заполнили протокол и направились к выходу.
— Вы что, уже уходите? Когд будете искать? Завтра? — Вызовите кинолога с собакой…
— У нас даже есть вещь преступника! Он рукавицу обронил!
— Пока кинолог приедет, все следы в подъезде успеют затоптать!
— С вами каши не сваришь! У моего приятеля собака Лайма — самая умная на свете! — сказала Юля.
Изучив рукавицу Деда Мороза, собака помчалась вверх по лестнице!
Лайма привела нас на шестой этаж и застыла перед дверью.
Старлей тут же хотел позвонить в дверь.
— Не нужно! Хозяин может санкцию прокурора потребовать. Имеет право.
Юля побежала вниз и привела с собой даму в длинном вечернем платье.
Она позвонила в дверь.
— Кто там?
— Я ваша соседка снизу! Вы нас заливаете! Открывайте, а то полицию вызову!
Первыми в квартиру ворвались стражи закона, за ними остальные.
На вешалке мы увидели — висящий красный тулуп, расшитый снежинками.
Парень, снимавший эту квартиру был в таком шоке — сразу во всем сознался
и отдал похищенные вещи.
Полицейские забрали его в отделение, а мы вернулись к Ленчику.
— Слушай, где твоя жена учится? Наверное на юрфаке?
— Она у тебя прирожденный сыщик!
— Да я обожаю детективы, — весело сказала Юля. Мужчины, кто-нибудь нальет мне шампанского?