Уже вторую неделю я жила на даче — готовилась к экзаменам в институт. Неожиданно позвонила мама: «Ты не пугайся, но меня парализовало». — В каком смысле? — В смысле радикулит прихватил. Я облегченно рассмеялась: «Утром я отправлюсь первым автобусом».
Автобус ушел без меня, я вышла на трассу, подняла руку, притормозила иномарка. Цену водитель назвал вполне божескую и я села на переднее сиденье. Мы проехали километров пять, как сиденье приняло горизонтальное положение, лысый гад навалился всей тушей и залез под юбку. Я разозлилась и пнула его коленом в пах. Пока лысый был не в себе, я вытолкнула его из машины, потом села на его место и… дала по газам. Ладно, думаю, семь бед — один ответ.
Разогналась до 150 км, свернула в лес. Тут движок закашлял, машина остановилась. Я багажник закрыла и стала выбираться к трассе. Вдруг послышался шум мотора, из пассажирского окна… очки маньяка поблескивают: «Это она — угонщица!» Водитель машины достает из бардачка наручники и защелкивает на моих запястьях. Мы нашли машину, лысый пересел на свою, а я хотела рассказать мужчине о своих приключениях.
Водитель снял наручники, достал из кармана корочку и сопроводил нас в управление МВД. — Рассказывайте, — требует полковник. Начал лысый: «Девушка попросила подвезти, ударила меня по…, вытолкнула из машины, сама уехала.»
Теперь ваша версия — обратился ко мне Степанов. — Попросила подвезти, а он попытался меня изнасиловать. — Врет! — завизжал лысый. — Посмотрите какой синяк он мне поставил, а еще трусы порвал. Степанов записал мои паспортные данные и отпустил домой. А лысому ответил коронной фразой Мюллера: «А Вас, я попрошу остаться».
Маму застала на кухне: «Соседка массаж сделала, просто волшебно помогло!» Прошло более десяти лет, но я до сих пор не сажусь к незнакомым мужчинам, даже на такси не езжу… Только на собственной «Вольво».